Письмо

 

Привет, меня зовут Сергей, я алкоголик. Я пишу тебе это письмо, радуясь лишь тому, что, возможно, оно тебе поможет. Кто бы ты ни был, ведь если ты держишь его в руках, значит, оно попало не случайно. Я пишу его в надежде, что оно поможет тебе, и понимаю, что мне оно уже помогло. Пишу просто потому, что есть возможность поделиться тем, что со мной произошло. 

С чего начать?...10 марта 2016 года, на 23 году своей жизни, я перешагнул порог одной из комнат Сообщества «Анонимные Алкоголики»…. Я шел туда и не знал, зачем иду, ведь у меня не было проблем, как я считал, с алкоголем: у меня были большие проблемы с самим собой. Я пробыл на первом собрании, и там что-то произошло: я остаюсь трезвым уже 15-й месяц. Я и сейчас не знаю, что там случилось. 

Никогда я всерьез не задумывался, что именно алкоголь - причина моих бед в жизни. Наоборот, он помогал мне работать и любить свою работу, помогал находить друзей и женщин, которых я любил…, а самое главное, я не был одинок, когда пил…, точнее, чувство одиночество исчезало. Проблемы были не важны. Их ведь всегда можно было решить завтра. Деньги можно заработать завтра. Любимую девушку можно было вернуть завтра. Стать лучше и начать новую жизнь можно завтра. 

Но самое страшное для меня было в том, что завтра наступало, а я ничего не менял, и не что само собой не менялось. Так появилось чувство вины, одиночества, неуверенность; и единственный выход из всего этого – пить, пока все это не сотрется из памяти. Так продолжалось по кругу несколько лет. Я и не заметил, когда я остался совсем один за 1500 км. от дома: раздавленный, без денег, брошенный и покинутый в сердцах тех, кого я любил и кто был мне дорог. 

В какой-то момент случилось вот что: я устал пить, но не хотел бросать, не мог, не знал, что надо. Я не мог спать и просыпался в поисках лекарства, в холодном поту, и сигареты – это помогало. Пропало чувство эйфории от алкоголя, проблемы перестали забываться, а наоборот, нападали чувством огромного страха неизбежности конца. Так я остался один, и не имело значения, сколько людей было вокруг меня. То, что раньше казалось ненормальным, стало нормально: я спал на дырявом надувном матрасе, на грязной простыне, возле балкона. По левую руку от меня стоял стакан. И это я – человек, который считал себя тем, кто может решить любую проблему, любую ситуацию…. Но это был я.

В какой-то момент времени я понял, что проиграл: девушка ушла, зарабатывать не получалось, огромные долги, другой город, иногда не было еды. Я уехал домой и еще 3,5 месяца спивался (кошмар наяву). Попытки вернуть Ее, провалы в памяти, ярость, агрессия, безумие, постоянные телефонные звонки… я даже устроился к ней на работу…. Вкус самого крепкого алкоголя перестал чувствовать, его больше не было. Я не пьянел, как мне казалось…, просто отрубался, когда все допустимые нормы человеческого организма были превышены. И так было вплоть до 10 марта…

Что же там, на группе, произошло? Началось собрание, и люди начали рассказывать о себе, о своих чувствах, эмоциях, что у них было и что стало…. Они говорили о себе, но в их рассказе я увидел себя; впервые я понял, что не один совершал дурные и низкие вещи, что алкоголизм это заболевание и есть путь, который открыт для всех и всегда – бесплатно, без наставлений и советов, но с помощью и пониманием. Так начался мой путь. За 200 дней я посетил около 200 собраний. Я был словно голодающий, которому не хватало опыта, любви, поддержки. И страх вернуться «туда», а путь «туда» лежит через одну рюмку.

Если бы ты видел меня, мой друг, в 23 года, ты бы увидел мое серое как земля лицо, потухший взгляд старика и полную разбитость, неуверенность. Я перестал верить в свои способности, думал, что я неудачник и что такой удел всей моей жизни. За первые 11 месяцев я пытался создать несколько раз свое дело, поменял три работы… и тут возникла мысль, что, чем дольше я в АА, тем хуже мое финансовое положение (тогда я не учитывал, что до АА у меня уже давно не было денег). Возникла мысль, что, когда я пил – у меня были деньги, отношения, и давались они мне легко. А сейчас - огромным трудом. К счастью, со временем я понял, что я просто перекладывал ответственность за свою жизнь на Содружество вместо того, чтобы что-то делать вообще. Банальная мысль, но я шел до нее 11 месяцев, и она поразила меня. Но после этого все изменилось в лучшую сторону. 

Очень много пришлось сделать и пройти, чтобы остаться трезвым; но ничего такого, что бы не смог сделать ты или кто-то другой. Первое, что я сделал – признал, что я алкоголик, вне зависимости от того, пью я или нет. По сути, я признал, что больше не управляю своей жизнью и мне нужен другой управляющий. Мне предложили найти своего бога, как я его понимаю, и поверить в то, что он поможет. Я нашел и он помог. Затем я описал историю своей жизни, где я был не прав и рассказал все, что было другому человеку - всё самое унизительное и чудовищное (по моему мнению) - и тем самым освободился от своего прошлого и чувства вины за него. Сейчас я каждый день прошу свою высшую силу избавить меня от того, что мне мешает быть полезным в этом мире – и Он избавляет. Как? Я не знаю. Просто прошу, и он делает. Может, потому, что я перестал требовать, а стал благодарить.

Друг мой, все это происходит не только со мной, но и со всеми теми, кто действительно хочет этого и прилагает усилия. Ты можешь подумать, читая эти строки, что у тебя-то точно все по-другому, и проблемы у тебя другие, и жизнь тяжелее.… Это нормально, я тоже так говорил. Когда я пришел в Содружество, у меня не было работы, денег, удовольствия от жизни, и я не знал, что делать (может, также, как и ты, не знаешь сейчас). Все, что было с тобой – было и с мной. 

Просто знай, что выход есть - и выход не в скучную, занудную трезвость, а в мир, где каждый день происходят чудеса, в которые трудно поверить. Для меня этими чудесами оказались искреннее бескорыстие и огромное братство Анонимных Алкоголиков, которые всегда рядом в минуты радости и печали.

Сергей, алкоголик.

© 2019 Официальный сайт Содружества Анонимных Алкоголиков Алтая