Снова хочется жить!
Я родилась в трезвой семье! Бывало, приходили за мной в детсад всей семьей (папа, мама, бабушка)! Все "кружились" вокруг меня, смотрели, чтоб никто не обидел, все мои пожелания были исполнены. Если ругала мама, бабушка заступалась, и наоборот. Я должна быть хорошей девочкой: отличное поведение, учиться только на "5". Так все и было. В школе ставили в пример, да и среди родственников - тоже… до двадцатилетнего возраста....
В 10 классе 2 сентября, первый учебный день, новая одежда, красивая кожаная сумка. Две моих подружки школьные вовсю пили и курили, а я нет. (Мне ж нельзя, я хорошая). Но в этот день я все-таки решила попробовать алкоголь. Мы купили бутылку водки, пили утром перед школой, дома у одной из девочек, на кухне. Торопились на занятия. Я выпила от силы две стопки, давилась, страх был какой-то (вкуса горького). Помню, слезы из глаз потекли, две плиты кухонных в глазах появились. Новое незнакомое состояние мне не понравилось: голова вроде соображала, а тело не слушалось. Ноги ватные. Мы побрели в школу, полный рот жвачки. У меня в руках ручка от сумки новой только осталась. Кому-то было весело, а мне было плохо. Кое-как отлежала на парте первый урок. И ушла домой, набуровила что-то учительнице. Дома никого не было, я проспалась. Никто ничего не заметил.
Следующие четыре года алкоголь был в моей жизни. И это мне нравилось: раскрепощенность, веселье. Запоев не было. Я никогда не пила на второй день. И о том, что было вчера, я помнила. Мое употребление не вызывало особых беспокойств у родителей. Все было впереди...
Я закончила торгово-экономический колледж. Поступила в институт. И одновременно с этим "драма" в отношениях. Стены "ели", вечерами не могла находиться дома. Жутко было. Пропал аппетит, сон. И это непроходящая боль в душе, бессонные ночи, навязчивые мысли просто убивали….
Сходила к психологу - легче не стало. Разговоры бессмысленные, я их не слышала. Все носила в себе, поняла: никто мне не поможет. Помню, было какое-то, застолье. Я выпила, все, что носила в себе, я выорала собеседникам. Зато хорошо спала ночью, "забылась". А на утро снова плохо, опять душа болит, но я же помню, что вчера я выпила и мне "полегчало". Вот я стала дружить с теми, кто любит выпить, которых когда-то осуждала, что пьют. Теперь они мне нравились. Институт я бросила. Голова была забита не тем, мысли навязчивые не давали покоя. Устроилась на работу. Коллектив молодой, девчонки. После работы – пива. На следующий день я не пришла на работу, теперь я не пила по одному дню. Потом еще одна работа, и еще. И постоянно одно и то же, не умела я совмещать алкоголь и работу.
Родители забили тревогу. Стали говорить о кодировании. Я отрицала, что алкоголичка. "Все" же пьют. Потом появилась в моей жизни кодировка, которую выдержала месяц. Выпила алкоголь, страшно было и я не раскодировалась. Но ничего не произошло со мной. Я жива. Потом еще были кодировки, на которых я начинала пить через месяц-другой. Были в моей жизни экстрасенсы, целители, цыганка. Разбивала «читки» с водкой на перекрестках, всё, что мне говорили целители.
Родители намучились со мной, бежали к наркологам впереди меня, так же как, когда-то в детсад, всей семьей. А я все так и продолжала пить. Закрывали меня дома под домашний арест, не зная уже, что делать со мной, чтоб я не пила. Ненавидела я жизнь такую. Все мечтала, что получится пить снова в меру, как нормальному человеку, при этом ходить на работу. В родителях видела врагов. Указывают, когда мне из дома выходить. Я все еще не хотела признаваться, что у меня есть проблемы с алкоголем. Пробовала пить только слабоалкогольные, побольше воды перед употреблением, съесть кусок масла сливочного, чтоб не опьянеть, но это не работало. Мне всегда было мало, мне надо было "догоняться". Я всегда отличалась от остальных. Я не помнила свой вчерашний день, всегда стыдно. Даже если я была трезва, мне все равно было стыдно. Во дворе, на работе, среди родственников. Тут я стала призадумываться: почему люди выпьют и веселятся, а мне не весело, мне еще надо. Неужели я и правда алкоголичка? А самое обидное, что мне никто не смог помочь: ни наркологи, ни целители. И близкие люди оказались бессильны. Без кодировки и будучи не под домашним арестом, я не могла оставаться трезвой больше двух дней. Вот хоть что со мной делайте, я буду пить столько, насколько меня хватит.
Сидя дома, выискивая что-нибудь этакое от избавления от алкоголизма. Нашла объявление в газете: «Помогаем в запущенных случаях». Я пошла. От укола я отказалась. Надо было что-то более сильное, и нарколог рассказал мне об анонимных алкоголиках. Я не хотела идти в АА, но он нашел для меня слова подходящие, и я согласилась. Пришла в назначенный день, как и обещала. Встретили очень тепло, было много народа. Рассказывали свои истории алкогольные. Доверие появилась не сразу, думала, пьют в тихушку. Специалисты не смогла помощь, а тут алкоголики, которые пили по 10 лет и больше, пришли, поговорили друг с другом и перестали пить!? Я уже ни во что не верила. Приходилась заставлять себя посещать собрания АА, видя одни и те же лица. Поддержка, понимание такого, чего нет среди непьющих людей - как алкоголик может понять алкоголика.
На все мои сомнения, страхи, тягу, мне говорили, что у них было также. И сразу все на свои места расставлялось. Когда занимаешься по программой 12 шагов, меняется мышление: то, что было нормой в употреблении, сейчас нет. Желание пить у меня прошло сразу, мне повезло. Намучалась пьяной жизнью. Я стала мечтать уже о трезвой жизни, как мне будут предлагать пить, а я откажусь. Не хочу потому что.
Раньше было нормально пить, сейчас стало нормально - не пить. Мне не стыдно за свой вчерашний день, я его помню. Не надо бежать в поисках алкоголя. И проблемы, которые сейчас присутствуют в жизни, я их решаю трезвая. Стоя на ногах. А не увеличиваю, запивая предыдущие, и не растягиваю на годы свои обиды, жалея себя и ненавидя обидчиков.
Благодарю тот день, когда я пришла в содружество АА и осталась - содружество АА и мою Высшую Силу. Я трезвая с 2014года. Жизнь без алкоголя не становится хуже! Снова хочется жить!
С любовью и уважением. Инна.
